Đứa con ra đời khiến cuộc sống của hai người bị đảo lộn. Đôi khi nó có thể gây ra một cuộc khủng hoảng quan hệ nghiêm trọng. Liệu những bậc cha mẹ mới được đúc kết sẽ thoát ra khỏi nó một cách bình an vô sự, hay mối quan hệ yêu thương của họ sẽ đau khổ? Cuộc sống chung của một người phụ nữ và một người đàn ông sau khi sinh con phụ thuộc rất nhiều vào chính họ.
Sự ra đời của một đứa trẻ khiến mối quan hệ của bạn gặp phải những thách thức mới và khiến bạn không còn là một cặp vợ chồng. Bạn đang đối mặt với sự cần thiết (nhưng cũng là cơ hội) để cùng nhau đánh giá lại và tổ chức lại cuộc sống của mình. Bạn phải vượt qua kỳ thi trưởng thành trong một vai trò hoàn toàn mới - đối tác và phụ huynh trong một. Và điều đó không hề dễ dàng chút nào, bởi mặc dù sự chào đời của một đứa con yêu trước hết là một niềm vui lớn, nhưng sự kiện này lại gây ra sự khủng hoảng rất nghiêm trọng trong nhiều mối quan hệ. Đáng kinh ngạc là 70% các cặp vợ chồng nói rằng họ ít tận hưởng cuộc sống hơn sau khi sinh con.
Cũng đọc: Hội chứng Couvada - khi một người đàn ông trải qua các triệu chứng mang thai Sinh con với chồng: nó có phải là một rủi ro cho mối quan hệ?
Sự ra đời của một đứa trẻ là sự kết thúc của sự hợp tác trong một mối quan hệ
Tại sao chuyện này đang xảy ra? Cho đến nay, công thức hợp tác đã hoạt động rất hiệu quả: không có nhiệm vụ hoàn toàn là nam (trông nhà) và nữ (chăm sóc con cái), chia sẻ chi phí, tập trung vào đối tác và cảm xúc. Bây giờ, trong hoàn cảnh mới, mô hình này đang thất bại, mối quan hệ trở nên kém hợp tác hơn trước, chị trông nhà, nuôi con, anh lo cho gia đình. Trải nghiệm của hai người, cho đến gần đây vẫn tương tự nhau, đang bắt đầu ngày càng đa dạng hơn. Sau một thời gian, hóa ra họ sống ở hai thế giới riêng biệt. Người đàn ông của bạn có thể không nhận ra con bạn bị sốc như thế nào. Bạn mất tự do từng ngày. Bạn phải thấy mình trong vai trò khó chịu của một người hoàn toàn thích nghi với những yêu cầu của một con người nhỏ bé, cũng như vai trò vô ơn của một bà nội trợ. Ít ai biết rằng sau khi sinh con, chỉ riêng việc nhà (ngoài việc chăm sóc em bé), phụ nữ đã tốn thời gian gấp mấy lần trước đây! Còn nhiều việc giặt giũ, giặt giũ, dọn dẹp, do em bé, diễn ra hầu như hàng ngày, bạn có thể quên việc mua sắm thực hiện mỗi tuần một lần. Thêm vào đó là việc nấu nướng, ủi đồ và một việc tưởng chừng như vặt vãnh: đi chơi bên ngoài cùng con nhỏ, điều mà đối với mỗi bà mẹ trẻ chẳng khác gì một chuyến đi lên đỉnh Everest với đầy đủ trang thiết bị.
Nhưng có thể bạn chưa nhận thức hết những thách thức mà người thân của bạn phải đối mặt, khi đặt vào vai trò mới là “chủ gia đình” đối với anh ấy. Thông thường, trách nhiệm vật chất thuộc về anh ta (cho đến nay được chia cho cả hai đối tác). Gánh nặng tài chính lớn hơn nhiều so với trước đây thúc đẩy người cha trẻ phải làm việc chăm chỉ, điều đáng tiếc là phải trả giá bằng sự căng thẳng, mệt mỏi và cáu kỉnh liên tục.
Nhất thiết phải làm7 lời khuyên cho anh ấy và cô ấy
- Nói chuyện cởi mở - để mỗi người nói những gì bạn cảm thấy, nhưng cũng để cho bên kia lắng nghe với sự chú ý và tử tế.
- Đừng quên nói những điều tốt đẹp với nhau mỗi ngày, hãy dịu dàng - như khi bạn chỉ là hai người.
- Hãy cho bản thân thấy bạn vẫn quan trọng với chính mình như thế nào. Những cử chỉ nhỏ, những bất ngờ nhỏ có thể làm nên điều kỳ diệu.
- Mỗi tuần một lần, mỗi người trong số các bạn, trong một giờ, không hối hận, làm điều mình thích nhất. Bạn sẽ không cảm thấy bị mắc kẹt trong một "kho báu gia đình."
- Thỉnh thoảng, sau khi cho con đi ngủ, bạn hãy mở một chai rượu, bật bản nhạc yêu thích và tắt tivi, điện thoại ...
- Chăm sóc sức hấp dẫn của bạn cả vì hạnh phúc của chính bạn và để làm cho đối tác của bạn vui vẻ.
- Trong công ty, đánh giá cao những lợi thế của đối tác của bạn. Nó rất đẹp.
Làm thế nào để không rơi vào bẫy của chủ nghĩa hoàn hảo sau khi sinh con
Khi một đứa trẻ đến, các bậc cha mẹ trẻ đầy tham vọng bắt đầu sống như những con rô bốt được lập trình cho một vai trò mới. Họ có một sứ mệnh và họ phấn đấu cho sự hoàn hảo. Nghịch lý thay, mặc dù họ dành hết tâm trí cho gia đình, nhưng họ không chỉ quên đi nhu cầu của người bạn đời mà còn cả về ý thức chung.
Các bà mẹ trẻ thường sử dụng các biện pháp áp dụng trong công việc chuyên môn của mình để đáp ứng yêu cầu làm mẹ, nội trợ. Ở đó, sự hài lòng và hoàn thành tham vọng được đạt được bằng cách ghi nhận công việc đã làm. Tuy nhiên, sự hối hả và nhộn nhịp của đứa bé, tã lót, bình sữa và chậu không thỏa mãn tham vọng và không mang lại cảm giác rằng một điều gì đó tuyệt vời đã đạt được. Một người mẹ trẻ, thay vì chấp nhận sự khác biệt của hai tình huống này, thậm chí còn làm nhiều hơn nữa (thường là vượt quá sức của cô ấy), muốn trở thành không thể thay thế, nhưng không nhận được nhiều hơn. Kết quả là cô ấy ngừng tận hưởng bất cứ thứ gì.
Ngược lại, chồng cô lập trình để đảm bảo vật chất cho gia đình, ngày càng làm việc nhiều hơn. Ở nhà, nếu con còn tỉnh, người chồng sẽ cố gắng giúp đỡ chăm sóc con, nhưng anh không đặc biệt phản đối khi người vợ sốt ruột theo dõi các phương pháp điều trị của anh và nói: “Đưa đi, anh sẽ tự làm”. Tại sao? Thứ nhất, trời mưa vì mệt, và thứ hai là ... cảm giác bị nghiêng. Ông bố trẻ muốn tổ ấm của mình là nơi anh có thể nghỉ ngơi. Anh ấy mong vợ chăm sóc để anh ấy thoải mái và yên tâm, đánh giá cao sự hy sinh của anh ấy (nghĩa là trong công việc, anh ấy mong đợi một phần thưởng). Anh cũng cho rằng việc phân chia nhiệm vụ: anh đi làm, chị trông nhà - là công bằng và nên được giữ gìn. Tuy nhiên, có một điểm khó khăn - chúng ta chỉ có thể nói về ý thức công lý khi nó được cả hai bên nhìn nhận theo cách giống nhau, khi cả anh ấy và cô ấy đều cảm thấy hài lòng với tình trạng này và không bị tổn hại, lợi dụng hoặc đánh giá thấp. Một sơ đồ đơn giản: Tôi làm việc tại nhà, bạn làm việc tại cơ quan, nó đòi hỏi phải xác minh nhiều lần khi đối mặt với thực tế. Trong khi đó, sự mệt mỏi và sự thiếu thốn muôn thuở không cho phép các ông bố bà mẹ trẻ bình tĩnh, nhìn nhận vấn đề một cách khách quan.
Xây dựng lại mối quan hệ
Tôi phải làm thế nào để thoát khỏi tình trạng này? Không ai trong hai bạn nên ngầm giả định rằng bên kia sẽ có cảm giác trực quan về những gì đang làm phiền đối tác của bạn. Cần có một cuộc trò chuyện trung thực để các bậc cha mẹ trẻ có thể nói cho nhau biết điều gì làm họ tổn thương, giải tỏa những nghi ngờ và điều chỉnh mô hình quan hệ hôn nhân của họ. Rất có thể câu: "Em yêu, anh tự hào về em" - thay vì phàn nàn từ ngưỡng - hoặc của anh ấy: "Em là một người phụ nữ đặc biệt" sẽ mang lại một kết quả đáng ngạc nhiên ... đã đưa họ đến với nhau: về cảm giác và mong muốn được trở thành bạn đời của một người thân yêu. Đừng để cảm giác bị sa lầy vào nhịp sống hối hả hàng ngày, để mối quan hệ chỉ trở thành cộng đồng lợi ích, tập trung chủ yếu vào việc giải quyết các vấn đề hiện tại liên quan đến bảo trì, dọn dẹp hoặc mua sắm.
Thân mật và gần gũi sau khi sinh con
Tuy nhiên, để hiểu đối phương hơn, bạn cũng cần hiểu cảm xúc và hành vi của chính mình. Ví dụ, rất ít phụ nữ nhận ra rằng họ thường hành động có lợi cho mình. Đã bao lần tham vọng ngăn cản người mẹ trẻ sử dụng sự trợ giúp từ bên ngoài, và với sự kiên trì xứng đáng vì một mục đích tốt đẹp hơn, cô ấy đã làm những việc mà cô ấy không nên làm, chẳng hạn như xách những chiếc túi nặng đầy đi chợ. Không phải lúc nào bà mẹ trẻ cũng vui vẻ nhận lời giúp đỡ của bạn đời cho con mình. Trong quá trình phấn đấu để tự lập, cô không muốn chồng phải chăm con vì anh cho rằng đây là nhiệm vụ của mình và cô nên tự giải quyết.
Người cha trẻ cũng thường xuyên ẩn chứa những tiếc nuối: anh nhớ chữ đầu tiên, bước đi đầu tiên của đứa con, thấy con mình phân biệt rõ mẹ như thế nào. Đôi khi anh ta cảm thấy như một người khách trong nhà của mình, và vợ anh ta không chỉ mất hứng thú với anh ta như một người đàn ông, mà còn mặc những bộ đồ thể thao dài. Kết quả là chồng càng ngày càng rút lui và đi làm.
Sau khi sinh con, việc quan hệ thân mật trở lại cũng có thể là một nguyên nhân. Điều đó không dễ dàng và cũng không rõ ràng: hormone tiết ra khi cho con bú làm giảm ham muốn tình dục của một bà mẹ trẻ, trở lại gần gũi bị cản trở do mệt mỏi, sợ mang thai lần nữa, phục hồi sau khi sinh con ... Sẽ mất một thời gian để tìm lại chính mình và mức độ này, nhưng mấu chốt là thiếu sự vội vàng, kiên nhẫn và tế nhị từ phía đối tác.
Nhiều bà mẹ mới phải vật lộn với những phức tạp trên cơ thể. Tuy nhiên, thường xảy ra trường hợp bà mẹ trẻ ngại gì mà chẳng khiến bạn đời bận tâm chút nào.
Nhưng cũng có mặt khác của đồng tiền: những lời khen được nhấn mạnh trên môi của người đàn ông khi anh ta nhìn thấy người bạn đời của mình tươi cười và chỉnh tề. Bạn nên tìm kiếm ít nhất một ít cho mình, mặc dù có một cuộc chiến khốc liệt với thời gian khi chăm sóc em bé của bạn. Tất cả những gì bạn cần là chợp mắt nửa tiếng trong ngày (ví dụ như khi con bạn đang ngủ), chăm sóc kiểu tóc, thay một bộ đồ thể thao thoải mái nhưng không hiệu quả bằng những bộ đồ ở nhà thoải mái nhưng nữ tính hơn - chồng bạn chắc chắn sẽ nhận thấy sự thay đổi. Nhưng bạn cũng làm điều đó cho chính mình. Chăm sóc vẻ ngoài của bạn sẽ cải thiện sức khỏe của bạn và sẽ là bước đầu tiên để xây dựng lại lòng tự trọng và sức hấp dẫn của bạn sau khi mang thai.
Sự ra đời của một đứa trẻ biến một cặp vợ chồng thành một gia đình
Như bạn có thể thấy, sự ra đời của một đứa trẻ không chỉ đòi hỏi những thay đổi về tổ chức. Cha mẹ phải học cách tìm kiếm các giải pháp thỏa đáng cho cả hai bên, nhưng trên hết, phải nói chuyện cởi mở về cảm xúc của họ. Nhờ đó, cặp đôi, trở thành một gia đình, sẽ không ngừng là một cặp. Cha mẹ có chung một đứa con, nhưng họ nên nhớ rằng đó là hoa trái của tình yêu thương.
hàng tháng "M jak mama"
