Bạn có ác cảm với cha mẹ mình không? MẸ đã quá nghiêm khắc, MẸ không biết thương con. Họ cắt đôi cánh của tôi - chúng tôi thường bắt bố mẹ tôi phải chịu trách nhiệm về những thất bại của chúng tôi. Liệu chúng ta có tin đúng rằng kể từ khi chúng ta có một tuổi thơ tồi tệ, chúng ta đã có thể viết ra cuộc sống của mình không?
Nhà tâm lý học Anna Dzierżawska giải thích: “Vì cha tôi, tôi có vấn đề với đàn ông, vì mẹ tôi, tôi không tin vào bản thân mình, và cả cha mẹ đã nuôi dạy tôi tồi tệ và bây giờ tôi không thể đối phó với chính con trai mình. Đó là một xu hướng tự nhiên”, nhà tâm lý học Anna Dzierżawska giải thích. - Mọi người định vị tinh thần trách nhiệm đối với những thất bại bên ngoài bản thân họ, và đối với những thành công trong cái “tôi” của chính họ. Cha mẹ ở bên chúng ta trong nhiều năm, họ góp phần xây dựng bản sắc của chúng ta và do đó trở nên “có tội” về những thất bại của chúng ta khi trưởng thành. Họ hoàn toàn không chịu trách nhiệm về chúng. Các nhà phân tâm học tin rằng thực sự có những yếu tố thời thơ ấu trong quá trình phát triển con người đặt nền tảng cho toàn bộ cuộc đời trưởng thành của chúng ta. Nhưng những yếu tố này hướng dẫn chúng ta chứ không xác định chúng ta. Điều này có nghĩa là tuổi thơ không định hình chúng ta mãi mãi, và chúng ta khi trưởng thành luôn có thể thay đổi cuộc sống của mình.
Quan trọng
Tôi có mối hận với cha mẹ về ...
Nhận xét Anna Dzierżawska, nhà tâm lý học.
1. MONIKA (32 tuổi): "Vì bố mà tôi không tìm được chồng".
LỜI KHUYÊN: Cha và mẹ của bạn có thể đã không chỉ cho bạn cách xây dựng một mối quan hệ hài lòng và viên mãn giữa một người nam và một người nữ. May mắn thay, bạn có thể học nó từ những người khác, có thể từ Ông và Bà hoặc Cô và Chú? Đôi khi bạn có thể được truyền cảm hứng từ cha mẹ của bạn bè hoặc đồng nghiệp.
2. BOŻENA (45 tuổi): “Cha mẹ tôi luôn nói rằng tôi là kẻ thất bại. Vì họ, tôi vẫn không tin vào bản thân mình.
LỜI KHUYÊN: Tôi không biết những bậc cha mẹ cố tình làm tổn thương con cái họ. Đôi khi giải pháp là nghĩ rằng họ đã cho chúng tôi nhiều nhất có thể vào lúc này. Hãy nhìn vào mối quan hệ giữa cha mẹ bạn và cha mẹ họ. Bất cứ điều gì thiếu từ họ? Có lẽ vậy. Chúng tôi học hỏi từ cha mẹ chúng tôi làm thế nào để hoàn thành vai trò này. Đôi khi chúng ta thiếu những hình mẫu tích cực. Sau đó, nếu chúng ta có thể, rất tốt để tìm kiếm chúng ở nơi khác.
3. MARTA (39 tuổi): “Mẹ tôi đã nuôi dạy tôi rất tệ. Tôi sẽ không lặp lại sai lầm của cô ấy vì không có gì! "
MẸO: Hãy cẩn thận! Bạn càng muốn từ chối những khuôn mẫu của cha mẹ mà bạn thấy không thể chấp nhận được, thì bạn càng có xu hướng hành động giống họ.
4. HALINA (47 tuổi): "Vì tôi đã có một tuổi thơ tồi tệ, nên đây sẽ là cả cuộc đời tôi."
MẸO: Nếu bạn kiên trì, bạn có cơ hội tốt để ứng nghiệm lời tiên tri này. Đổ lỗi cho cha mẹ về tất cả những thất bại của chúng ta trong cuộc sống cũng giống như tự kết tội bản thân mình mãi mãi. Sự tức giận và cảm giác bất công giữ chúng ta trong quá khứ và không cho chúng ta cơ hội để đi theo con đường của riêng mình. Và theo cách của riêng tôi.
Cảm thấy có lỗi với cha mẹ: nguyên nhân thực sự - tắc nghẽn
Martin Shepard, một nhà trị liệu tâm lý người Mỹ, cho biết trên thực tế, chúng ta đổ lỗi cho cha mẹ vì sự phong tỏa của chúng ta trong thời niên thiếu. Sự tắc nghẽn này khiến chúng ta quay trở lại mối quan hệ với cha mẹ khi còn nhỏ hoặc thiếu niên. Những người bị cản trở trong giai đoạn trẻ em cảm thấy khi tiếp xúc với cha mẹ như thể họ mới 5 tuổi, họ quá phục tùng và phụ thuộc vào họ (cha mẹ nắm tay, đáp ứng mọi ý thích bất chợt của họ), trong khi những người ở giai đoạn thiếu niên cư xử một cách nổi loạn và xung đột. Nếu chúng ta gặp khó khăn, chúng ta không chỉ sẵn sàng đổ lỗi cho cha mẹ của chúng ta. Chúng ta cũng đổ lỗi cho người khác, chúng ta không chịu trách nhiệm về quyết định của chính mình. Chúng ta cảm thấy không lành mạnh khi phụ thuộc vào cha mẹ của chúng ta. Chúng ta không có hình ảnh tốt nhất về bản thân, không coi mình bằng người khác.
Bạn có thể dễ dàng nhận ra nếu vấn đề là của bạn. Cân nhắc nếu bạn cảm thấy xấu hổ nhỏ nhất đối với cha mẹ mình, chẳng hạn như bạn không muốn họ gặp bạn bè của mình. Thông thường, nguyên nhân của sự xấu hổ là cảm giác rằng bạn vẫn còn là một phần của mẹ hoặc cha mình, sợ rằng nếu cha mẹ bạn làm điều gì đó xấu hổ, mọi người sẽ cười bạn chứ không phải họ. Một dấu hiệu khác của sự phụ thuộc là những cuộc điện thoại liên tục, hàng ngày cho bố mẹ tôi, không ngừng phấn đấu để được họ chấp thuận hoặc câu nói: “Không ai tốt với tôi bằng mẹ (bố) tôi”.
Quan trọng
Để em bé không tìm móc
Bất chấp những ý định tốt nhất của chúng ta, nếu đứa trẻ muốn, nó sẽ tìm cách móc ngoặc chúng ta, đó là bằng chứng cho thấy chúng ta đã nhúng tay vào những thất bại của nó trong cuộc sống. Nếu chúng tôi làm theo mong muốn của anh ấy, anh ấy có thể nói, "Họ mua cho tôi những thứ thay vì thể hiện tình yêu thương", và nếu chúng ta khoan dung và cho anh ấy nhiều tự do, nhiều năm sau anh ấy có thể nói, "Cha mẹ tôi không quan tâm đến những gì tôi đang làm và những gì tôi cảm thấy." Tất cả những gì chúng tôi có thể làm là giúp bọn trẻ lớn lên. Chúng ta đừng lần nào cũng mở ô che chở mà hãy để trẻ tự cảm nhận hậu quả của hành vi của mình. Con của chúng ta phải làm bài tập về nhà giống như chúng ta - nó phải nhận ra rằng mình không còn là một phần của cha mẹ và họ không phải chịu trách nhiệm về hành động của mình.
Nó sẽ không bao giờ hoàn hảo và điều đó không sao cả
Mối quan hệ của bạn thay đổi không có nghĩa là bạn sẽ ngừng tranh cãi. Về tiền bạc, cách chúng ta nuôi dạy con cái, tần suất gặp gỡ - đây là những gì chúng ta thường tranh cãi nhất khi trưởng thành. Và chúng tôi sẽ không bao giờ dừng lại - đây là những lập luận lành mạnh. Nghiên cứu cho thấy rằng cha mẹ thường khơi mào những xung đột như vậy nhất. Họ làm như vậy vì khi quan sát con cái trưởng thành và cách sống của họ mà họ không chấp nhận, họ coi đó là bằng chứng cho thấy họ đã thất bại khi làm cha mẹ. Trong những tình huống như vậy, bạn nên cố gắng hiểu chúng. Sẽ dễ dàng hơn cho chúng ta khi chúng ta cố gắng nhìn thấy đứa trẻ ẩn trong cha mẹ. Không khó, suy cho cùng, người lớn cũng chỉ là trẻ con với làn da lão hóa.
Quan trọngBạn có ác cảm với cha mẹ mình không? Những bài tập này có thể giúp
Nếu chúng ta tự cấm mình thoát khỏi giai đoạn trẻ em hoặc thanh thiếu niên và chuyển sang giai đoạn trưởng thành, chúng ta sẽ ngừng đổ lỗi cho cha mẹ và phá vỡ với thái độ đòi hỏi. Để điều này xảy ra, bạn và cha mẹ bạn cần phải nhận ra rằng bạn có những mục tiêu chung trong cuộc sống, rằng cha mẹ bạn phải đối xử với bạn không chỉ như một đứa trẻ mà còn như một người lớn.
1. Bạn rất quan tâm đến sự chấp nhận của bố mẹ, và họ chỉ trích bạn thay vì ủng hộ bạn. Hãy tưởng tượng đi ngang qua một bệnh viện tâm thần và nhìn thấy cha mẹ của bạn hét lên những điều tương tự ngoài cửa sổ như ở nhà. Bạn cũng sẽ quan tâm đến nó chứ? Chắc là không. Đưa bức tranh này lên bất cứ khi nào cha mẹ của bạn bước vào bản in của bạn. Bạn sẽ ngừng lo lắng theo thời gian.
2. Nếu bạn đang phụ thuộc vào cha mẹ, hãy gọi điện thường xuyên hoặc thăm họ thường xuyên, hãy cắt bỏ họ trong một tháng. Nói với họ rằng bạn muốn xem cuộc sống của bạn sẽ như thế nào nếu không có những mối liên hệ như vậy.
3. Đặt hai chiếc ghế đối diện nhau. Hãy tưởng tượng cha mẹ của bạn đang ngồi trên một trong số họ. Nói với anh ấy về tất cả những điều tồi tệ mà bạn đã giấu anh ấy. Hãy trung thực nhất có thể. Sau đó trở thành cha mẹ của bạn và tự trả lời. Tiếp tục cuộc trò chuyện và xem liệu các bạn có thể hiểu nhau hơn khi trưởng thành hay không. Sau một bài tập như vậy, hãy tiến hành một cuộc trò chuyện tương tự trong cuộc sống.
