Có những xung đột trong mọi mối quan hệ. Ngay cả cách cắt bánh mì cũng có thể gây ra một cuộc cãi vã trong hôn nhân. Không có gì sai với điều đó nếu cuộc tranh luận làm rõ bầu không khí và vấn đề được giải quyết.
Theo các nhà tâm lý học, tranh luận mang tính xây dựng là cuộc thảo luận thẳng thắn, cởi mở của những người có quan điểm khác về một chủ đề nhất định, không bao gồm la hét và bạo lực. Nghe thì có vẻ đẹp, nhưng ... làm thế nào để tranh luận lịch sự khi cảm xúc tiêu cực lấn át?
Sự tức giận bị kìm nén có thể bùng nổ với sức mạnh gấp đôi
Chúng ta tức giận vì nhiều lý do. Ở chỗ làm, sếp có ác cảm, con được một cái, chồng không nỡ vứt rác. Cuộc sống hàng ngày mang đến hàng ngàn tình huống gợi lên những cảm xúc tồi tệ. Giận dữ là một năng lượng to lớn. Khi bị đàn áp, nó có thể phát nổ với lực gấp đôi vào thời điểm bất ngờ nhất - thường là không đủ với tình huống. Nếu nó vượt ra khỏi tầm kiểm soát, nó là một sức mạnh hủy diệt lớn. Nhưng khi nó được nắm bắt vào đúng thời điểm và được nhắm mục tiêu thích hợp, nó có thể mang lại nhiều lợi ích. Dưới tác động của cơn giận, chúng ta dọn dẹp căn hộ, đạp xe lên, những ý tưởng sáng tạo nảy ra trong đầu, chúng ta tìm ra giải pháp cho những vấn đề trong cuộc sống. Trong các mối quan hệ cũng vậy, sự tức giận không nhất thiết phải hủy diệt, miễn là chúng ta biết cách đối phó với nó.
Nhất thiết phải làm
Sự tức giận có thể là một động lực, nhưng sự thái quá của nó không có lợi cho việc giải quyết xung đột. Bạn có thể kiểm soát cảm xúc tiêu cực dễ dàng hơn khi học các kỹ thuật thư giãn.
- Trong một khoảnh khắc tức giận, tất cả các cơ bắp tự động căng thẳng, mức độ norepinephrine trong máu tăng cao và bạn cảm thấy rằng mình phải làm gì đó để giải quyết (ví dụ như la hét). Do đó, hãy cố gắng thư giãn các cơ của bạn - khi đó não bộ sẽ nhận được thông tin rằng nguy hiểm đã qua đi.
- Khi bạn cảm thấy sự tức giận và căng thẳng bắt đầu tích tụ trong bạn, hãy dừng lại, không nói gì, im lặng trước những suy nghĩ thúc đẩy sự tức giận của bạn. Sau đó, nói với đối tác của bạn rằng bạn cần một vài phút bình tĩnh để hạ nhiệt và lùi lại, tốt nhất là sang phòng khác.
- Một phương pháp giải tỏa cảm xúc đã được chứng minh là thở bằng cơ hoành - với mỗi lần hít vào, phần bụng được thả lỏng sẽ nhô lên đáng kể và ngực chỉ có thể hơi to ra. Học kỹ thuật này và sử dụng nó khi căng thẳng. Hít thở chậm, đếm từng nhịp thở (coi hít vào và thở ra là một nhịp thở). Khi bạn đã đếm đến bốn, hãy bắt đầu lại. Bạn sẽ sớm cảm thấy sự bình tĩnh lấn át bạn.
Sự tức giận thể hiện trong một cuộc tranh cãi là một thông điệp quan trọng đối với bên kia
Giận dữ là thông tin. Đó là một tín hiệu cho người thân hoặc đồng nghiệp của chúng ta rằng có điều gì đó không ổn. Ví dụ, đây có thể là một tin nhắn: "hãy để tôi yên". Nếu đối tác của bạn đưa ra những dấu hiệu này, tốt hơn hết bạn nên đợi cho đến khi cảm xúc lắng xuống trước khi cố gắng nói chuyện với anh ấy. Sự tức giận của anh ấy không nhất thiết có nghĩa là ác cảm với bạn. Lý do có thể là tình hình tại nơi làm việc hoặc đơn giản là mệt mỏi.
Tuy nhiên, đôi khi biểu lộ sự tức giận có nghĩa là một tình huống khủng hoảng. Đối tác sau đó thông báo: "có một vấn đề mà chúng tôi phải giải quyết cuối cùng". Hãy tưởng tượng một tình huống như sau: Eve mong đợi Piotr giúp cô mua sắm, và anh ấy lại có việc gấp. Nó xảy ra một lần, hai lần, ba lần. Cuối cùng, một ngày nọ, Ewa bùng nổ: “Bạn không bao giờ có thời gian cho tôi. Tôi phải tự mang lưới. Bạn là loại hôn nhân nào ?! Hãy nhìn Andrzej - anh ấy luôn giúp đỡ Martha! ”Anh ấy thốt lên. Sự tức giận của Ewa là một tín hiệu cho Piotr rằng nó không đáp ứng được mong đợi của cô - đây là một vấn đề cần phải đối mặt. Nhưng cách người vợ thể hiện sự không bằng lòng của mình thật là sỉ nhục cho Peter. Vì vậy, anh ta cắn bỏ bớt những vụ án cũ. Họ bắt đầu xúc phạm nhau. Vòng xoáy của sự tức giận lần lượt tăng lên. Cuối cùng, cả hai đều cảm thấy bị tổn thương và vấn đề vẫn chưa được giải quyết.
Kìm nén cảm xúc tiêu cực - nguyên nhân phổ biến của các cuộc cãi vã
Kịch bản cũng có thể khác. Ewa quay lại, mệt mỏi với việc mua sắm, nhưng nghiến răng và không nói bất cứ điều gì. Sự căng thẳng nội tâm của cô tăng lên cho đến khi sau một vài giờ, cô cuối cùng tìm thấy một lối thoát bất ngờ dưới hình thức khiếu nại đứa trẻ vì đã không rửa ly cho mình. Piotr thậm chí không đoán rằng anh ta là nguyên nhân của vụ nổ. Biến thể thứ ba của tình huống này: Ewa trở nên thờ ơ. Cô đã cầu cứu chồng rất nhiều lần, lần nào cũng không thành công nên giờ cô cũng chẳng thèm quan tâm. Tôi không muôn tranh luận. Cô biết mình không thể trông chờ vào anh ta, nhưng không có gì, cô sẽ tự mình xử lý. Anh ta rút lui, và do đó vợ chồng tách rời nhau một cách không thể nhận thấy. Tuy nhiên, vấn đề có thể được giải quyết. Thể hiện sự giận dữ với nhau trong những tình huống khó khăn không chỉ là thông tin quan trọng cho đối tác về cuộc xung đột mà còn là dấu hiệu cho thấy họ không thờ ơ với nhau. Sẵn sàng giải quyết vấn đề có nghĩa là cần phải ở bên nhau thường xuyên, trong một mối quan hệ tích cực, đối tác. Vì lợi ích của một mối quan hệ, việc bộc lộ cảm xúc tiêu cực sẽ tốt hơn là kìm nén chúng và giả vờ như không có chuyện gì xảy ra. Chỉ là một cuộc cãi vã thông minh đòi hỏi dũng khí, nỗ lực và kỹ năng. Vậy tranh luận như thế nào để thể hiện những gì mình cảm thấy mà không làm mất lòng người khác?
Nguyên tắc cãi vã mang tính xây dựng
Điều quan trọng là trong một cuộc tranh cãi - khi bạn tự nhủ (và đôi khi bạn hét lên) điều gì làm tổn thương bạn - hãy bắt đầu tìm kiếm một giải pháp mang tính xây dựng cho cuộc tranh cãi. Tuy nhiên, nó phải làm hài lòng cả hai bên. Để bắt đầu đàm phán, bạn cần tìm hiểu cảm xúc của đối tác, phân tích lý lẽ của anh ấy và tạo khoảng cách với tình huống. Sau đó, bạn có thể cùng nhau xem xét những gì bạn có thể từ bỏ và những gì đối tác của bạn có thể từ bỏ, những gì bạn có thể thay đổi ở bản thân và kỳ vọng của bạn, và những gì anh ấy có thể.
Một lập luận thông minh có thể dẫn đến sự hiểu biết tốt hơn. Nhưng khi cha mẹ tranh cãi, đó luôn là một trải nghiệm tiêu cực đối với đứa trẻ - đặc biệt nếu cuộc tranh cãi đi kèm với việc lớn giọng. Trẻ em coi đây là một mối đe dọa. Họ nảy sinh tâm lý lo lắng cho gia đình, sợ bố mẹ không còn yêu thương nhau.
Đặt các ưu tiên của bạn lại với nhau và cố gắng dung hòa chúng. Sau đó, mỗi bạn sẽ hài lòng. Việc một bên nhường nhịn hòa bình là một sai lầm. Nó thực sự không làm gì cả. Nó chủ yếu gây ra sự thất vọng và đảm bảo rằng sớm hay muộn cuộc tranh cãi sẽ lại nổ ra. Cũng nên nhớ rằng đôi khi xung đột rất cao, nó không thể được giải quyết chỉ bằng một cuộc trò chuyện. Sau đó, nên buông bỏ và quay lại vấn đề khi cả hai đã hạ nhiệt.
Đứa trẻ không nên chứng kiến một cuộc tranh cãi
Vì vậy, hãy tránh những cuộc cãi vã trước mặt ít người chứng kiến. Và nếu điều này xảy ra, hãy nói chuyện với con bạn ngay lập tức. Giải thích rằng người lớn, ngay cả khi họ rất yêu nhau, vẫn có thể bất đồng về một vấn đề nào đó. Đứa trẻ cũng nên thấy rằng cha mẹ ôm sau cuộc cãi vã. Sau đó anh ta hiểu rằng có thể thể hiện sự tức giận mà không làm tổn thương ai. Anh cũng học được rằng sau một cơn bão, hòa bình sẽ đến trong nhà.
Lập luận như thế nào để đạt được hiệu quả như mong muốn?
Học cách thể hiện cảm xúc tiêu cực thay vì giả vờ rằng họ không có ở đó. Việc kìm nén cơn giận trong thời gian dài sẽ phá hủy hệ thần kinh và có thể dẫn đến các bệnh nghiêm trọng như rối loạn thần kinh và trầm cảm. Ngoài ra, những người không kiềm chế được cơn tức giận dễ bị đau tim, thường bị tăng huyết áp động mạch và bệnh loét dạ dày tá tràng. Nghiên cứu khoa học gần đây đã chỉ ra rằng việc thường xuyên tỏ ra thù địch và dễ phản ứng lại với sự tức giận sẽ làm suy yếu phổi của bạn và đẩy nhanh quá trình lão hóa. Sự tức giận mãn tính ảnh hưởng đến các quá trình nội tiết tố và thần kinh, làm suy yếu hệ thống miễn dịch của cơ thể.
- Phản ứng ngay lập tức và thỏa đáng với vấn đề. Hãy giải phóng bản thân khỏi sự tức giận thường xuyên, đừng để nó tích tụ trong bạn. Ngoại lệ là khi bạn cảm thấy tức giận tràn ngập mình. Khi đó bạn không thể suy nghĩ hợp lý và lập luận một cách thực tế. Một cuộc tranh cãi có thể dễ dàng vượt qua tầm kiểm soát và không giải quyết được gì. Tốt hơn là hãy đi bộ nửa giờ. Chỉ khi bạn hạ nhiệt và suy nghĩ thấu đáo, hãy bắt đầu cuộc trò chuyện.
- Đừng phán xét hành vi của đối tác của bạn, chỉ nói về cảm xúc của bạn. Thay vì la hét, “Bạn không bao giờ giúp tôi, bạn không coi trọng tôi, bạn thật ích kỷ!” Hãy nói, “Tôi xin lỗi. Một lần nữa, tôi phải đi mua sắm một mình, tôi cảm thấy bị bỏ rơi. " Cố gắng tách người đó ra khỏi hành vi. Đừng chỉ trích anh ấy vì những gì anh ấy đang có, mà hãy vì những gì anh ấy đã làm.
- Bám sát vào chủ đề tranh chấp. Đừng quy hết những lỗi lầm trước đây của bạn mình. Đừng quay lại quá khứ xa xôi để chứng minh quan điểm của bạn. Đừng chuyển từ một tình huống cụ thể sang phản đối chung chung như: "Ồ, vì bạn luôn ...". Trọng tâm phải là việc giải quyết xung đột.
- Đừng so sánh tiêu cực với người khác. Ví dụ, "Chồng của Joanna luôn có thời gian dành cho cô ấy."
- Không bao giờ sử dụng lời đe dọa hoặc đe dọa trong khi tranh cãi Nếu bạn nói trong cơn tức giận, "Tôi ăn đủ rồi, tôi sẽ đi", hãy nhớ rằng anh ấy - cũng đang tức giận - có thể trả lời, "Hãy tiếp tục, hãy tiếp tục."
- Tránh những lời nói dối. Sự thiếu trung thực luôn giết chết những mối quan hệ tốt đẹp giữa con người với nhau.
- Để người đối thoại bày tỏ lý lẽ của họ. Một cuộc tranh cãi không phải là một cuộc độc thoại, mà là một nỗ lực để hiểu đối phương và tìm ra một thỏa hiệp.
- Hãy cởi mở để xin lỗi và tha thứ cho nhau. Sau một cuộc tranh cãi, mỗi người trong số các bạn có thể cảm thấy bị tổn thương. Nói với bản thân về điều này để không “nuôi dưỡng” cảm giác có hại trong bản thân.
