Bạn có cảm thấy rằng tình yêu dành cho người ấy không còn như trước đây không? Có thể bạn đang lo lắng về nó? Lo lắng thường xuất phát từ sự thiếu hiểu biết, vì cảm giác dành cho đối tác tiến triển, trưởng thành ... Tìm hiểu các giai đoạn tạo nên một mối quan hệ trưởng thành.
Hình ảnh lãng mạn của tình yêu là sự kết hợp của hai nửa đã tìm thấy chính mình trên thế giới và là một, rất không thực tế. Phần lớn chúng ta nợ Plato, người sáng lập ra khuynh hướng duy tâm trong triết học. Thật không may, kiến thức hiện đại về tâm lý con người làm suy yếu anh ta một cách mạnh mẽ. Trên thực tế, tình yêu của hai người thay đổi rất nhiều, nó diễn biến, và “tình yêu đích thực” này có rất nhiều mặt ... Nghiên cứu cho thấy điểm chung nhất của những mặt này là năm mặt.
Giai đoạn 1: bướm trong dạ dày
Tình yêu bắt đầu như thế nào? Nó có thể xuất hiện đột ngột với người mà chúng ta nhìn thấy lần đầu tiên trong đời. Nó cũng xảy ra khi chúng ta biết một ai đó trong một thời gian dài và đột nhiên chúng ta cảm thấy có điều gì đó đã thay đổi, rằng đó không chỉ là người quen, mà là tình yêu. Làm sao chúng ta biết được điều này? “Nó giống như một thỏi nam châm. Buổi hẹn hò đầu tiên của chúng tôi. Hoàn toàn say, thế giới lấp lánh. Những cuộc trò chuyện không có thời gian và khoảnh khắc chúng ta nắm lấy tay nhau. Bướm vào bụng, hút trong bụng, chán ăn, lo lắng, lòng bàn tay hơi đổ mồ hôi… ”Đây là đam mê. Tình yêu thường bắt đầu với cô ấy. Thông thường, mọi người cũng ngạc nhiên bởi những gì đang xảy ra với họ. Họ quan sát bản thân, cảm thấy đánh trống ngực và những thay đổi khác trong cơ thể, nhận thấy rằng họ không ngừng nghĩ về người kia, rằng họ muốn ở bên họ, đột nhiên ai đó trở nên quan trọng với họ, và rồi họ phát hiện ra: "Tôi đã yêu ...".
Đọc thêm: Tình yêu kiểu Platon - nó là gì? Các loại tình yêu platonic
Giai đoạn 2: Lửa yếu dần nhưng không tắt.
Niềm đam mê chiếm ưu thế khi bắt đầu yêu và nhanh chóng trở nên rất cao. Nó buộc bạn phải tìm kiếm liên hệ với người khác, ngay cả khi đó chỉ là liên hệ tưởng tượng - thông qua tưởng tượng, nhớ hoặc mơ về ai đó. Có mong muốn gần gũi thể xác, nhìn vào mắt nhau thật lâu, v.v. Và tất cả những hành vi này càng làm tăng cường niềm đam mê. Tuy nhiên, hiển nhiên là đam mê không thể phát triển mãi mãi. Nó giống như lửa - nó càng mạnh, nó cháy càng nhanh. Và một vài người trải qua nó tương đối nhanh chóng, thường là sau hai năm quan hệ.
Ngoài ra, quá trình này gần như hoàn toàn miễn nhiễm với các biện pháp phòng ngừa - niềm đam mê rất mạnh lúc đầu, sau đó nó giảm dần. Có rất ít điều có thể được thực hiện một cách có ý thức để ngăn chặn nó. Những người đánh đồng "tình yêu đích thực" với đam mê trải qua một cuộc khủng hoảng nghiêm trọng, phát hiện ra rằng niềm đam mê của họ đang suy yếu, rằng "nó không còn như trước nữa".
Đây thường là lý do tại sao mối quan hệ tan vỡ và bạn tìm kiếm một đối tác mới để bạn có thể trải nghiệm lại niềm đam mê mãnh liệt. Vòng luẩn quẩn này có thể lặp đi lặp lại nhiều lần.
Giai đoạn 3: Cảm giác gần gũi được sinh ra
Tuy nhiên, nếu mọi việc suôn sẻ, niềm đam mê từ từ được kết hợp bởi trụ cột thứ hai, quan trọng nhất của một mối quan hệ sâu sắc - sự thân mật. Mọi người làm quen với nhau, bắt đầu tâm sự với nhau, chia sẻ những kinh nghiệm riêng tư, sâu sắc của họ, nhờ đó họ hiểu nhau hơn. Họ không chỉ khao khát nhau nữa mà ngày càng thích nhau hơn. Và khi bạn hiểu đối phương, cảm thấy tốt với họ, tâm sự với họ, tìm kiếm chỗ dựa của họ, nhưng cũng muốn hỗ trợ họ, những khó khăn trong cuộc sống dường như nhỏ hơn. Sau đó, mọi người phát hiện ra rằng họ phù hợp với nhau, rằng họ đã có một điểm chung nào đó ngoài ham muốn - họ vừa là người yêu vừa là bạn.
“Mối quan hệ của chúng tôi đầy ấm áp và tình cảm, chúng tôi có thể tin tưởng vào nhau, tôi cảm thấy rằng đối tác của tôi hiểu tôi nhất. Ở bên anh ấy, tôi thực sự được là chính mình. Chúng tôi hiểu nhau không cần lời nói ... "
Giai đoạn 4: hạnh phúc cho cả hai
Nghiên cứu cho thấy rằng chính sự gần gũi (và không phải, ví dụ, đam mê) mới mang lại cho mọi người hạnh phúc nhất. Trên hết, và tối ưu, sự thân mật một phần phụ thuộc vào nỗ lực có ý thức của chúng ta - liệu chúng ta có chọn cởi mở, tâm sự, thể hiện bộ mặt thật của mình hay không và liệu chúng ta có muốn lắng nghe, thấu hiểu và tôn trọng đối tác của mình hay không. Nếu cả hai bên đều nỗ lực vì điều đó, tôn trọng sự khác biệt giữa họ và có thể đáp lại sự cởi mở của đối tác, thì mối quan hệ sẽ bước vào giai đoạn tuyệt vời, hạnh phúc thường kéo dài hơn giai đoạn đầu. Và sau đó một sự chuyển đổi khác bắt đầu: có sự cam kết - các đối tác đầu tư ngày càng nhiều hơn vào mối quan hệ (thời gian, tiền bạc, nghị quyết, quyết định, v.v.). Một mối quan hệ lỏng lẻo từ từ biến thành một mối quan hệ lâu dài. Một dấu hiệu của sự cam kết ngày càng tăng là kết hôn, mang một đứa con chung ra đời, cùng nhau mua căn hộ, tín dụng chung, tạo ra các thỏa hiệp, cũng hy sinh các cơ hội thay thế cho mối quan hệ của bạn, tha thứ cho người bạn đời của bạn, thích nghi với anh ấy, v.v.
Sự tham gia là một cái gì đó giống như dằn trên một chiếc du thuyền vượt đại dương.Chiếc dằn là một gánh nặng và cần phải cố gắng để mang nó, nhưng cũng có thể - khi bão và gót xuất hiện - con thuyền có thể quay trở lại thẳng đứng và tiếp tục tránh đá ngầm.
Giai đoạn 5: tình yêu trưởng thành
Một mối quan hệ mà ở đó có cả đam mê, tình bạn và sự cam kết, các nhà tâm lý học gọi đó là tình yêu trọn vẹn. Thật không may, không có gì đứng yên, và khả năng thay đổi có lẽ là đặc điểm bất biến nhất của cuộc sống, vì vậy giai đoạn này của tình yêu đang dần biến thành một điều gì đó mới mẻ.
Vì tất yếu (do lý do sinh học và tâm lý), niềm đam mê giảm (tất cả các cặp đôi, thậm chí cả những cặp đồng tính, sẽ làm như vậy), sự cam kết và tình bạn vẫn còn. Giai đoạn mà các đối tác chủ yếu được kết nối bằng tình bạn và sự cam kết, và ngày càng ít đam mê, được gọi là tình yêu thân thiện. Đây là giai đoạn tình yêu bền lâu nhất, vẫn đem lại hạnh phúc cho bạn. Trên thực tế, nó có thể kéo dài cho đến khi chết, tuy nhiên, với điều kiện là các đối tác chăm sóc nó: họ thường xuyên quan tâm đến nhau, giúp đỡ, tôn trọng, nhưng cũng cãi vã và không tránh xung đột (nhưng khả năng giải quyết chúng là cần thiết).
Trong giai đoạn đầu của tình yêu, bạn không cần phải làm bất cứ điều gì để mối quan hệ được kéo dài và mang lại hạnh phúc. Mọi thứ tự nó diễn ra. Giờ đây, thời gian trôi qua, tình yêu càng phải được chăm chút. Làm sao? Đây là điều bất ngờ - không phải bằng cách thay đổi đối tác của bạn hoặc ảnh hưởng đến anh ấy, mà là thay đổi bản thân để bạn có thể hòa hợp với chúng tôi, mang lại cho đối phương niềm vui và phá vỡ thói quen hôn nhân. Như các nhà trị liệu nói: chúng ta phát triển hoặc sụp đổ. Khi một cặp vợ chồng tạo ra những giá trị mới (hoặc những giá trị mới do cuộc sống mang lại - con cái, công ty, niềm đam mê mới, sở thích, cháu nội, v.v.), mối quan hệ sẽ tiếp tục, phát triển và sự hài lòng vẫn ở mức cao. Không có nó, giai đoạn cuối cùng xuất hiện: kết thúc của tình yêu.
Không phải tất cả đều thành công
Khi cả niềm đam mê (không có thuốc chữa) và sự gần gũi (có nhiều cách chữa) biến mất, thì chỉ còn lại sự cam kết, và dựa trên đó là việc ở bên nhau. Đúng, đó là "thời gian", bởi vì trong một mối quan hệ như vậy không có sự thỏa mãn, cũng không mê hoặc, cũng không hài lòng.
Khi chỉ có cam kết, nghĩa vụ và cảm giác rằng chúng ta "phải" ở bên nhau, sự khó chịu bắt đầu lớn hơn lợi ích của việc sống chung.
Nghiên cứu được tiến hành cho thấy (kinh dị!) Hầu hết các cặp vợ chồng có mười năm kinh nghiệm đều là những mối quan hệ trống rỗng, tức là những mối quan hệ mà bạn đời đánh giá sự cân bằng cuộc sống với nhau một cách tiêu cực - mối quan hệ với bạn đời mang lại cho họ nhiều đau đớn hơn là khoái cảm. Tuy nhiên, một điều không may như vậy có thể tránh được. Nó thậm chí còn khá dễ dàng: bạn phải làm nhiều điều tốt cho đối phương hơn là những điều xấu, lắng nghe họ, cởi mở và tâm sự với họ, có thể tận hưởng hạnh phúc của người kia và phá vỡ thói quen. Nếu chúng ta bỏ bê nó, tình yêu sẽ tắt, giống như một ngọn lửa tắt, mà không ai thêm vào các bản ghi. Và rồi mối quan hệ tan vỡ: đôi khi bằng một tiếng nổ, và đôi khi nó lặng lẽ chết.
Nó sẽ hữu ích cho bạnNhững người khớp với nhau như hai nửa của một quả táo cắt lát là ý tưởng của Plato - nó đã hai nghìn năm tuổi và vẫn hấp dẫn trí tưởng tượng của con người. Đây là cách Plato lây nhiễm toàn bộ thế giới phương Tây với tầm nhìn của ông về tình yêu. Các androgynons (sinh vật "kép" trong thần thoại, bao gồm một nam và một nữ hoặc hai thành viên cùng giới tính) có 4 tay, 4 chân và 2 đầu. Tin chắc vào sức mạnh của mình, họ đã tấn công các vị thần. Thần Zeus tức giận đã cắt đôi chúng để trừng phạt. Kể từ đó, các nửa rải rác trên thế giới nhớ nhau và đang tìm cách đoàn kết.
Trích "Lễ" của Plato: "Và nếu một người đàn ông vô tình tìm thấy nửa kia của mình, thì bỗng nhiên một phép lạ giáng xuống họ, kỳ lạ là họ bắt đầu tốt bụng, gần gũi, yêu thương, đến nỗi dù chỉ một thời gian ngắn họ cũng không muốn chia xa nhau, và một số người dành cả cuộc đời như thế với họ và thậm chí họ sẽ không thể nói người này muốn gì ở người kia. Bởi sẽ chẳng ai cho rằng chính những thú vui chung đôi mới khiến họ ở bên nhau thật xa lạ. Vì vậy, ai đó sẽ nói: Họ muốn hợp nhất thành một thứ càng chặt chẽ càng tốt để chúng không tách rời nhau vào ban ngày hay ban đêm. Tình yêu là tên gọi của sự thúc đẩy này và phấn đấu để hoàn thiện bản thân, cho toàn bộ ”.
Một phần, chúng ta mắc nợ Plato những ảo tưởng của chúng ta về tình yêu: thực tế là "ngoài kia" có một người hoàn toàn phù hợp với chúng ta, và tình yêu tự nó "bùng nổ", ngay khi người này gặp người đó, tình yêu này đột nhiên xuất hiện, giống như một tia sáng, ngay lập tức. trong tất cả vinh quang và viên mãn của nó, và sau đó (nếu nó là "thật") nó tồn tại mãi mãi ... Niềm tin vào tình yêu lý tưởng như vậy có thể có hại, bởi vì chúng ta ngừng phấn đấu cho nó.
"Zdrowie" hàng tháng
