Đã 2 năm nay tôi loay hoay với vấn đề về các mối quan hệ trong gia đình. Người vợ đầu tiên của chồng tôi đã tự tử, để lại cho anh ấy một đứa con thơ 2 tháng tuổi. Việc nuôi dạy đứa trẻ do mẹ của nó tiếp quản và bà đã làm điều đó một cách thiếu cân nhắc và hống hách. Với sự bảo vệ quá mức của mình, cô ấy đã khiến đứa trẻ trở thành một người có chút ích kỷ, người luôn cai trị và điều động mọi người. Anh ấy bị phụ thuộc - ở tuổi 8, tôi đã dạy anh ấy lau đít và rửa mình. Đã làm xáo trộn mối quan hệ với đồng nghiệp. Bà ngoại có ảnh hưởng lớn đến tâm lý của cậu bé đến nỗi nhà giáo dục học đã mô tả cậu ấy như một ông già với những cảm xúc của một đứa trẻ 3 tuổi. Tất cả những nỗ lực của tôi cuối cùng chỉ nhận được sự hung hăng và chỉ trích của đứa trẻ từ người bà, nói trực tiếp với đứa trẻ. Mẹ chồng tôi cho rằng bạn phải chịu thua một đứa trẻ khó tính thì nó mới lớn. Hôm nay anh ấy 10 tuổi và nó ngày càng tệ hơn. Tôi đã cố gắng đến gặp bác sĩ tâm lý, nhưng chồng tôi, do ảnh hưởng từ mẹ tôi, đã bỏ cuộc sau lần thứ ba. Tôi có phải là người có lỗi khi không để con mình làm mọi việc? Làm thế nào bạn có thể để chồng bạn ngừng tin tưởng một cách mù quáng vào sự sai lầm của mẹ anh ấy và giúp con anh ấy?
Thật khó khăn và vất vả khi nhìn vào lỗi lầm của người khác. Những sai lầm có thể được khắc phục khá dễ dàng. Nhưng đôi khi không có lựa chọn nào khác. Vì việc nuôi dạy của đứa trẻ được đảm nhận bởi bà chứ không phải bố (tôi tự hỏi tại sao?), Cô ấy có tất cả các quyền và nghĩa vụ phát sinh từ việc này. Anh ấy làm những gì anh ấy có thể làm và những gì anh ấy cho là đúng. Đối tác của bạn tin cô ấy, bởi vì tại sao anh ta không? Chính cô là người đã chăm sóc anh trong một vai trò hết sức khó khăn và đầy trách nhiệm, và cô đã làm công việc khó khăn nhất. Dù bằng cách nào, tốt hay xấu. Chính cô ấy đã ở bên đứa trẻ trong những ngày bình thường, chính cô ấy là người đã chăm sóc nó trong lúc bệnh tật, cô ấy cho nó ăn, chơi với nó, đọc những câu chuyện cổ tích. Cô ấy đã làm điều đó tốt nhất có thể, và như cha của đứa trẻ đã đồng ý.
Anh ấy đã không gánh vác và có lẽ bây giờ anh ấy không ở trong tư thế thoải mái lắm để chỉ trích và lên án mẹ mình. Có lẽ anh ấy cũng không hoàn toàn nhìn thấy và biết chính xác ý bạn. Hoặc có thể anh ấy đã được nuôi dạy theo cách tương tự bởi cùng một người phụ nữ? Nếu vậy, bạn không thể thuyết phục anh ấy bằng vũ lực rằng những phương pháp đó là sai. Tôi không nói rằng bạn phải đồng ý với mọi thứ. Tôi không nói rằng bạn không thể giới thiệu các phương pháp và phong tục khác trong nhà riêng của bạn. Sớm muộn gì đứa trẻ cũng sẽ quen với nó, mặc dù nó không hẳn sẽ thích bạn cho lắm.
Thật khó để chấp nhận những thay đổi như vậy. Nhưng bạn được hưởng chúng. Chỉ có bạn cho riêng mình, bạn thực sự quan tâm đến điều gì nhất? Và tại sao? Bạn có quan tâm đến chồng mình hoặc về việc nuôi dạy con cái đúng cách của anh ấy không? Hoặc có thể trong yên bình, khi con trai anh ta đến thăm bạn? Đôi khi không thể làm hài lòng tất cả mọi người xung quanh, đồng thời cũng không phù hợp với mong muốn và nguyên tắc của bạn. Các mối quan hệ trong những gia đình như vậy là một câu đố lớn về tình cảm, và đôi khi không phải tất cả các phần đều phù hợp với nhau. Việc chỉ trích mẹ chồng chắc chắn không phải là cách đúng đắn, nếu không bạn sẽ không đạt được mục đích. Cái gì cũng được.
Hãy nhớ rằng câu trả lời của chuyên gia của chúng tôi là thông tin và sẽ không thay thế một chuyến thăm khám bác sĩ.
Tatiana Ostaszewska-MosakÔng là một nhà tâm lý học sức khỏe lâm sàng.
Cô tốt nghiệp Khoa Tâm lý tại Đại học Warsaw.
Cô luôn đặc biệt quan tâm đến vấn đề căng thẳng và tác động của nó đối với hoạt động của con người.
Anh ấy sử dụng kiến thức và kinh nghiệm của mình trên trang Psycho.com.pl và tại Trung tâm Sinh sản Fertimedica.
Cô đã hoàn thành một khóa học về y học tích hợp với giáo sư nổi tiếng thế giới Emma Gonikman.
