Người đàn ông ở góc: Làm thế nào để vượt qua thời kỳ khó khăn và đối phó với TRAUMA

Mất việc làm, sự ra đi của một người thân yêu hay tin tức về một căn bệnh hiểm nghèo là những sự kiện đau đớn tột cùng, thậm chí là đau thương. Mọi người đều trải qua những tổn thương như vậy một cách khác nhau. Một số bỏ cuộc, những người khác chiến đấu. Chúng tôi nói chuyện với Mariola Kosowicz, một nhà trị liệu tâm lý và nhà ung thư tâm lý về người đàn ông ở ngã rẽ của cuộc đời mình.

Khi chúng ta thấy mình trong một tình huống khó khăn, một cơn bão nội tiết tố xảy ra trong cơ thể. Việc sản xuất khoảng 30 chất dẫn truyền thần kinh truyền tín hiệu giữa các tế bào thần kinh ngày càng tăng. Các phản ứng của cơ thể và tinh thần đôi khi rất bạo lực ...

- Đôi khi bệnh nhân bị hội chứng trái tim tan vỡ đến bệnh viện - các triệu chứng của nó gợi nhớ đến một cơn đau tim. Ngay cả dấu vết EKG cũng giống nhau. Nhưng không có đau tim, có một bi kịch của con người sau khi sống sót sau vết thương ...

Mariola Kosowicz: Chúng tôi có một lời giải thích y tế cho điều này. Tình huống nguy cấp làm tăng nồng độ adrenaline trong máu lên đến 30 lần. Điều này ngăn chặn dòng chảy của canxi đến các tế bào tim, các tế bào này ngừng co bóp do thiếu khoáng chất này. Điều này giống như bạn bị đau tim.

Nhưng không phải ai cũng phản ứng mạnh mẽ trước những sự kiện khó khăn ...

M.K .: Phản ứng với căng thẳng luôn mang tính cá nhân. Cùng một sự kiện gây ra căng thẳng rất lớn cho một người, trong khi đối với người khác, họ không cảm thấy quá nhiều. Điều này là do không phải hoàn cảnh khách quan tự nó gây ra căng thẳng. Đó là do tầm quan trọng của chúng ta đối với tình huống này, cách chúng ta nghĩ về nó - tích cực hay tiêu cực. Chúng tôi đã bị sa thải ... Chúng tôi có thể nói: "điều đó tốt, tôi đã bị đánh giá thấp, tôi sẽ tìm ra thứ gì đó tốt hơn." Hoặc chúng ta có một thái độ khác: "Tôi sẽ không tìm một công việc khác, bởi vì tôi chẳng có ích lợi gì".

Điều gì quyết định thái độ của chúng ta trước một tình huống đau thương?

M.K .: Từ niềm tin, giá trị, sự giáo dục, tính khí, thế giới quan của chúng ta, tóm lại là từ tính cách. Dễ bị căng thẳng hơn là những người thiếu kiên nhẫn, nhút nhát, sống vội vàng, gánh vác quá nhiều trách nhiệm, theo đuổi mục tiêu bằng mọi giá, và những người trốn tránh sự thật về cuộc sống của họ và xây dựng một hình ảnh không thực về bản thân và thế giới của họ. Căng thẳng phát sinh từ những xung đột trong cuộc sống, trạng thái bất an và cảm giác bị đè nén.Một người có phức cảm trở nên cáu kỉnh, nhạy cảm với những lời chỉ trích, anh ta bất lực với môi trường và thế giới, và do đó căng thẳng hơn. Những người có tính cách vui vẻ, thái độ thân thiện với thế giới, những người theo đuổi mục tiêu của họ mà không có cuộc chiến vô nghĩa, đối phó tốt hơn với căng thẳng. Những người không lo lắng quá nhiều, nhưng phản ứng thực tế với các tình huống khó khăn và nhận thức được các nguồn lực và sự thiếu hụt tâm sinh lý của họ.

Huy động hoặc tiêu hủy

Đưa cơ thể vào trạng thái sẵn sàng chiến đấu, nếu nó chỉ tồn tại trong thời gian ngắn, không tàn phá, miễn là vận động được theo sau là nghỉ ngơi, điều này cho phép bạn tái tạo và cân bằng mức độ của các hormone riêng lẻ. Loại căng thẳng này mang tính sáng tạo - nó thúc đẩy chúng ta hành động, truyền cảm hứng cho chúng ta, giúp chúng ta vượt qua khó khăn. Nhưng nó cũng có thể gây ra các phản ứng khó chịu trên một phần cơ thể, chẳng hạn như run rẩy tay chân, đánh trống ngực, đổ mồ hôi, đau bụng, tiêu chảy. Khi hết căng thẳng, những khó chịu cũng biến mất. Khi tác động của tác nhân gây stress kéo dài, chúng ta bước vào giai đoạn miễn dịch. Các hormone chiến đấu vẫn được sản xuất với năng lượng gấp đôi, sự căng thẳng vẫn còn, nhưng cơ thể đã quen với nó. Nếu chúng ta không giải tỏa căng thẳng kịp thời, căng thẳng sẽ chuyển sang giai đoạn giải trừ và sau đó là giai đoạn hủy diệt. Đây là điều nguy hiểm nhất đối với chúng ta, vì nó gây khó khăn hoặc không thể đạt được mục tiêu, khiến chúng ta cảm thấy bất lực khi đối mặt với các tình huống trong cuộc sống, và - hoặc có lẽ hơn hết là - hủy hoại sức khỏe của chúng ta. Điều này là do sự cân bằng giữa việc đốt cháy tài nguyên và khả năng đổi mới của chúng bị xáo trộn.

Điều gì khác quyết định sức mạnh của phản ứng căng thẳng của chúng ta?

M.K .: Những tình huống khó khăn nhất để vượt qua và tồn tại không chỉ lấy đi một giá trị đáng quý, ví dụ như công việc hoặc người thân yêu, mà còn lấy đi chúng ta khỏi vai trò của mình. Khi chúng ta biết về một căn bệnh hiểm nghèo, một bi kịch cá nhân không chỉ là ý thức về sự mất mát của sức khỏe. Chúng ta chán nản và kinh hãi vì thiếu kiểm soát cơ thể. Chúng tôi không thể đi làm, mặc dù đó là một phần quan trọng trong thói quen hàng ngày của chúng tôi. Chúng tôi không còn là một đối tác tình dục hấp dẫn bởi vì căn bệnh làm mất đi sức mạnh của chúng tôi. Chúng ta không dành cho con cái hoặc bạn bè nhiều sự quan tâm như chúng ta đã từng. Chúng ta không có những vai trò quan trọng cho phép chúng ta xây dựng giá trị của chính mình. Nói với người đó rằng điều quan trọng nhất bây giờ là trở nên tốt hơn hoàn toàn không giúp ích được gì. Phục hồi sức khỏe là quan trọng, nhưng những yếu tố nhỏ khác này là một phần không thể thiếu của cuộc sống, thường là ý nghĩa của nó. Bây giờ họ đã biến mất. Có một khoảng trống có thể gọi là tang tóc.

Mất sức có liên quan gì đến tang chế?

M.K .: Mọi đau khổ do mất mát lớn gây ra đều là tang tóc, mặc dù chúng ta chỉ sử dụng thuật ngữ này hàng ngày trong trường hợp người thân qua đời. Trong các tình huống khác, chúng ta thường nói: "Tôi xin lỗi, tôi thất vọng, tôi xin lỗi". Nhưng về mặt tinh thần và cảm xúc, chúng ta trải qua những điều tương tự như chúng ta sau khi mất đi một người quan trọng với chúng ta.

Quá khứ ảnh hưởng thế nào đến thái độ của chúng ta trong những thời điểm khó khăn?

M.K. Có nhiều lý do như vậy, nhưng một trong những lý do quan trọng nhất là gia đình, bầu không khí mà tâm hồn chúng ta được hình thành, thái độ của người thân đối với những biến cố khó khăn, và cách chúng ta đối xử khi còn nhỏ. Nếu cha mẹ thường xuyên không khuyến khích chúng ta làm điều gì đó, chỉ trích chúng ta, thì chúng ta đã không phát triển các cơ chế đối phó chính xác trong những thời điểm khó khăn. Nếu mẹ tôi liên tục nói: "Mẹ không thể đối phó được, mẹ không thể cầm cự được nữa, mẹ sẽ chết vì tất cả những điều này," thì có thể chúng ta vô thức áp dụng cùng một thái độ và mang nó vào cuộc sống của mình. Giống như cô ấy, chúng ta sẽ bất lực, sợ hãi, bất lực. Chúng ta sẽ trở thành những người mà ly rượu luôn cạn một nửa.

Thật khó để thoát khỏi sự kỳ thị tình cảm này?

M.K .: Đôi khi nó thậm chí là không thể. Nhưng một người nên cảm thấy tự tin rằng những gì xảy ra với anh ta - bất chấp trọng lượng của nó - đều có ý nghĩa. Bạn phải chấp nhận một tình huống nhất định như một thực tế, sau đó kích hoạt các nguồn lực khắc phục một cách có ý thức, đối mặt với thách thức và thấy được ý nghĩa trong hành động của mình. Một thái độ như vậy cho phép chúng ta vượt qua khó khăn, chia chúng thành các giai đoạn mà chúng ta có thể kiểm soát thực tế tại một thời điểm nhất định. Những chiến thắng nhỏ cho phép bạn hành động - một người trở nên biết kiểm soát cuộc sống của mình và điều này làm giảm đáng kể căng thẳng.

Có một mô hình phản ứng của chúng ta trước sự mất mát?

M.K .: Mọi người đều phản ứng riêng, nhưng chúng ta có những phản ứng cảm xúc nhất định theo cách tương tự. Khi một điều gì đó xảy ra với tôi mà tôi không mong đợi và vi phạm trật tự, cảm giác an toàn, bất kể chúng tôi hiểu nó như thế nào, phản ứng đầu tiên là sốc và không tin: "điều này không thể là sự thật, nó sẽ qua sớm." Xét cho cùng, theo một nghĩa nào đó, chúng ta có một bức tranh cố định về thế giới, và một tình huống bất ngờ đe dọa những giả định cơ bản mà chúng ta xây dựng cảm giác an toàn và chúng ta tin tưởng một cách kỳ diệu vào tính liên tục và khả năng dự đoán của cuộc đời mình. Đó là lý do tại sao, trong một tình huống vi phạm cảm giác an toàn của chúng ta, một cơ chế phòng vệ, được gọi là từ chối, thường được kích hoạt. Chúng tôi không cho phép mình nhận thức được những gì đã xảy ra, và trong khoảnh khắc đầu tiên này, điều đó giúp giảm bớt căng thẳng. Vấn đề bắt đầu khi cơ chế từ chối hoạt động lâu và chúng ta mất liên lạc với những gì đang xảy ra trong cuộc sống của mình. Trong tình huống như vậy, chúng ta không còn giảm căng thẳng, ngược lại - chúng ta càng làm sâu sắc nó hơn.

Và đó không phải là những trải nghiệm khó khăn giúp chúng ta mở rộng tầm mắt ra thế giới?

M.K .: Nó xảy ra như vậy. Trong một tình huống gay cấn, mọi thứ trở nên rõ ràng hơn. Đôi khi chỉ khi đó, chúng ta mới nhìn thấy bức tranh chân thực về cuộc sống của mình, những mối quan hệ gia đình, những mối quan hệ với chồng con, bạn bè. Đôi mắt của chúng ta đang mở. Một trong những bệnh nhân của tôi sắp chết vì ung thư và vấn đề khó khăn nhất đối với cô ấy là thái độ của chồng cô ấy, anh ấy nói rằng anh ấy đã có một đối tác khác, hấp dẫn và anh ấy không còn quan tâm đến vợ mình nữa. Bi kịch là cô đã chứng kiến ​​cuộc sống của mình từ trước đến nay, rằng người chồng của cô luôn không trung thành, một người xa lạ. Chuyện xảy ra là sau khi một trong hai người qua đời, người kia cũng ra đi. Tại sao? Bởi vì mối quan hệ của họ là cộng sinh, gắn bó sâu sắc, mà bây giờ không có chồng hoặc vợ, chúng tôi không thể hoạt động. Ở bên nhau giống như không khí. Đó là một loại nghiện người khác. Những người này ở lại nơi mà họ đã chia tay những người thân yêu của họ. Họ không đủ sức mạnh và dũng khí để tiến thêm một bước. Nó mất họ, họ thường chết. May mắn thay, hầu hết mọi người phục hồi sau tang tóc theo thời gian. Những người phụ nữ sau khi mất chồng, nói với tôi rằng: “Em sẽ không bao giờ yêu nữa”, hãy quay lại với ánh mắt mới lấp lánh và thổ lộ: “Em đã quen một người”. Nhưng trong giây phút tuyệt vọng của họ, người ta không được nói rằng: “bạn sẽ quen một ai đó, nỗi đau sẽ giảm, bạn sẽ quên”. Không. Bạn phải lắng nghe, cho thời gian. "Lời khuyên tốt" vào thời điểm như thế này sẽ không tôn trọng nỗi đau khổ và nỗi buồn của họ. Cơ chế từ chối thường hiện hữu trong các phản ứng của chúng ta. Nó không chỉ liên quan đến những người bị ảnh hưởng trực tiếp bởi thảm kịch, mà còn liên quan đến người thân của họ. Tôi không nói về rắc rối, vì vậy nó đã biến mất. Đôi khi nó có ích. Nếu ai đó bị bệnh nặng nói: "Tôi sẽ sống rất lâu", chúng ta đừng phủ nhận điều đó. Đừng chứng minh rằng anh ta sẽ chết sớm. Chúng ta hãy giả định thái độ của anh ta, bởi vì đó là những gì anh ta cần bây giờ. Và khi anh ta nghiêm túc nói: "Tôi sắp chết", chúng ta đừng mạnh mẽ phủ nhận, đừng thay đổi chủ đề, nhưng hãy để người bệnh nói một cách khiêm tốn trước những khó khăn của tình huống đó. Chúng ta có quyền bất lực và chúng ta không cần phải tìm giải pháp bằng vũ lực. Thay vào đó, chúng ta có thể sử dụng thời gian còn lại của chúng ta cùng với người sắp chết.

Mỗi người chúng ta đều có ngưỡng chấp nhận những sự kiện đau thương cho riêng mình?

M.K .: Có và không. Tôi thường chăm sóc những người chết trong nhà riêng của tôi. Gia đình của họ nhấn mạnh rằng việc người thân qua đời cho phép họ làm quen với cái chết. Nhưng không có nghĩa là sau này dễ dàng hơn. Mỗi chúng ta đều có một bản năng mạnh mẽ để thích ứng với những tình huống bất thường. Bác sĩ quá cố Marek Edelman đã kể rất nhiều về tình yêu sinh ra trong khu ổ chuột. Đó là cảm giác khiến tôi cảm thấy cần có, thậm chí có thể an tâm hơn. Trong cuộc sống hàng ngày cũng vậy. Nhờ những hành động đôi khi kỳ lạ, chúng ta tìm thấy sức mạnh để kiên trì, tìm ra cách thoát khỏi hoàn cảnh khó khăn. Nhưng có một ranh giới nhỏ giữa những gì giúp chúng ta tồn tại và những gì bắt đầu tiêu diệt chúng ta.

Có đáng để nhờ ai đó giúp đỡ trong những tình huống ngặt nghèo không?

M.K .: Tôi sẽ không tìm thấy câu trả lời hay ở đây, bởi vì mỗi hoàn cảnh đều khác nhau, mỗi chúng ta đều khác nhau. Một cuộc trò chuyện thân mật, mua sắm và lời mời tham gia một chuyến đi chung có thể hữu ích. Bất cứ điều gì chúng tôi muốn giúp đỡ, chúng tôi có thể không nhận được nó. Một bệnh nhân bị bệnh nặng mà tôi đang chăm sóc gần đây đã nói với tôi: “Tôi muốn nói rất nhiều về hoàn cảnh của tôi, về nỗi sợ hãi của tôi, về tương lai. Nhưng khi tôi bắt đầu một cuộc trò chuyện như vậy với các con tôi, chúng nói một điều - mẹ, không phải một lời về căn bệnh ”. Một người trong hoàn cảnh khó khăn không muốn nghe: "Bằng cách nào đó nó sẽ ổn, bạn có thể làm được". Đây là những từ trống rỗng. Khi anh ấy kêu đau không thể chịu nổi, ai đó trả lời, "Ồ, tôi cũng bị đau liên tục". Những câu trả lời như vậy cho thấy người đối thoại không muốn biết vấn đề của chúng ta.

Rồi những chiếc mặt nạ rơi ra khỏi người ...

M.K .: Trong một hoàn cảnh khó khăn, sự thật về cuộc sống của chúng tôi, các mối quan hệ với mọi người và các mối quan hệ luôn xuất hiện. Khi chúng ta gặp bất kỳ điều bất hạnh nào, chúng ta mong muốn mọi người đều đồng cảm, tốt, có tinh thần phục vụ, trung thực và lý tưởng nhất là họ nên đoán được nhu cầu của chúng ta. Chúng ta quên đi những nghề nghiệp mà những người thân yêu của chúng ta đã từng làm cho chúng ta trước khi bất hạnh xảy ra. Nhưng không phải lúc nào chúng tôi cũng để ý đến nó hoặc giả vờ rằng mọi thứ đều ổn, vì nó thuận tiện hơn.

Làm thế nào để đối phó sau đó?

M.K .: Không ai trải qua những khoảng thời gian khó khăn vì chúng ta, nhưng chúng ta cần những người khác. Tuy nhiên, chúng tôi thường nói "không, cảm ơn sự giúp đỡ của bạn" vì chúng tôi không tin rằng mình sẽ đạt được điều đó. Cũng cần nhớ rằng ngay cả khi chúng ta thành thật nói rằng chúng ta mong đợi loại hỗ trợ nào, chúng ta sẽ không phải lúc nào cũng nhận được. Những lý do có thể khác nhau: ai đó không thể, không thể, sợ hoặc không muốn hy sinh cho chúng ta. Và không quan trọng rằng chúng tôi đã giúp đỡ những người này một lần. Nó cũng xảy ra rằng chúng tôi không yêu cầu giúp đỡ, vì chúng tôi sợ ý kiến ​​của người khác. Người phụ nữ giấu giếm chuyện chồng bỏ mình, vì không muốn nghe rằng mình có tội, không quan tâm đến hôn nhân ... Trong thực tế, tôi gặp những tình huống khi những người "thân thiện" không chỉ phán xét chúng tôi mà còn cố gắng. kiểm soát cuộc sống của chúng tôi. Họ không nghĩ về nhu cầu của người bất hạnh, mà là của chính họ: “Tôi đang giúp người nghèo này, tôi tốt. Tôi mang súp cho anh ấy mỗi ngày - Tôi hy sinh bản thân mình ”.

Vậy chúng ta nên cư xử như thế nào đối với những người trong hoàn cảnh ngặt nghèo?

M.K .: Không phải là một giải pháp hay nếu giả vờ như không có chuyện gì xảy ra hoặc trốn tránh một người bệnh tật, bị bỏ rơi, thất nghiệp hoặc tuyệt vọng sau khi mất chồng hoặc con. Ví dụ, tôi tin rằng chúng ta nên gọi điện thoại và nói rằng ít nhất chúng ta thông cảm. Tuy nhiên, tôi sẽ cảnh báo không nên tuyên bố giúp đỡ một cách hấp tấp. Nếu chúng tôi nói: "bạn luôn có thể tin tưởng vào tôi, tôi sẵn sàng phục vụ bạn", hãy để chúng tôi làm điều đó một cách có trách nhiệm. Có thể xảy ra khi chúng tôi nhận được một yêu cầu. Nếu bạn không đủ mạnh mẽ để giúp đỡ, hoặc nếu bạn chưa thực sự sẵn sàng để giúp đỡ, đừng ném những lời nói bóng gió. Nếu bạn biết rằng bạn không thể nhận được công việc của người khác, đừng hứa sẽ nói chuyện với sếp của bạn. Đừng xây dựng những hy vọng hão huyền. Nếu bạn cảm thấy rằng bạn sẽ không thể chăm sóc người bệnh trong vài giờ khiến người chăm sóc khó thở, đừng cung cấp dịch vụ của bạn.

Nhưng làm sao bạn có thể từ chối giúp đỡ ai đó trong hoàn cảnh khó khăn?

M.K .: Khó, nhưng tôi không trách những người như vậy. Họ từ chối vì họ thường muốn bảo vệ bản thân, nhưng đó là điều trung thực hơn. Đề xuất của họ có thể được thực hiện rất nghiêm túc, như một phương sách cuối cùng. Vì vậy, nếu chúng ta không thể chi trả tất cả sự trợ giúp, hãy nói rõ về những gì chúng ta có thể làm. Ví dụ: “Vào thứ Sáu, tôi đi mua sắm, tôi sẽ sẵn lòng mang nước và nước trái cây cho bạn. Bạn cần gì nữa? Đây là tính chất cụ thể cho phép một người ở phía sau có thể xây dựng lại thế giới và quan hệ lành mạnh với môi trường. Nó cho phép bạn tin rằng bất chấp mọi bất hạnh, anh ấy không đơn độc, rằng ai đó đang nghĩ về anh ấy và thực sự muốn giúp đỡ.

* Mariola Kosowicz
Trong nhiều năm, ông chuyên điều trị chứng trầm cảm và liệu pháp cặp đôi. Cô làm việc với các bệnh nhân và gia đình của họ tại Khoa Phục hồi chức năng của Trung tâm Ung bướu ở Warsaw (Viện Maria Skłodowska-Curie). Cô ấy là một nhà trị liệu và huấn luyện về Liệu pháp Hành vi Hợp lý - cô ấy dạy cách giải quyết những vấn đề nghiêm trọng của cá nhân và gia đình.

"Zdrowie" hàng tháng