Làm thế nào để sống với một người đau khổ vì biên giới?

Những người bị rối loạn nhân cách ranh giới - sợ hãi như những đứa trẻ nhỏ bị lạc giữa trung tâm thành phố lớn - thay đổi khuôn mặt như tắc kè hoa. Họ chơi, họ tạo dáng, chỉ để không bao giờ tiết lộ khuôn mặt nào là khuôn mặt phù hợp. Họ là những sinh vật đau đớn, bị nhốt trong một lọ đựng những cảm xúc cực đoan được dán nhãn "ranh giới". Sống giữa hai bờ suy nghĩ, vướng vào “tất cả hoặc không có gì”, bị chi phối bởi “trắng hoặc đen”. Làm thế nào để hiểu chúng? Làm thế nào để sống trong một mối quan hệ khó khăn như vậy và không đánh mất chính mình? Nó có nên kéo dài không? Vấn đề này được thảo luận trong cuốn sách “Ranh giới. Làm thế nào để sống với một người có cảm xúc tột cùng ”của P. T. Mason và R. Kreger.

Những người đau khổ ở biên giới trải qua những cảm xúc giống như tất cả chúng ta. Tuy nhiên, sự khác biệt là họ trải nghiệm mọi thứ mạnh mẽ hơn nhiều, phản ứng cực đoan hơn và khó kiểm soát cảm xúc và hành vi của mình. Do đó, ranh giới không đề cập đến hành vi khác nhau về chất, mà là ở dạng cực đoan của nó. Đồng thời, rất khó để nhận ra chúng vì nó cùng tồn tại với các rối loạn tâm thần khác. Do đó, rất ít người nói về nó. Tuy nhiên, điều đáng làm là làm quen với chủ đề về ranh giới và tìm hiểu cụ thể về thế giới nội tâm của một người mắc chứng rối loạn này.

Lắng nghe cách hiểu những người bị cận biên. Đây là tài liệu từ chu trình NGHE TỐT. Podcast với các mẹo.

Để xem video này, vui lòng bật JavaScript và xem xét nâng cấp lên trình duyệt web hỗ trợ video HTML5

Bạn bị rối loạn nhân cách ranh giới khi có ít nhất năm tiêu chí sau:

1. Nỗ lực cố gắng tránh bị bỏ rơi (thực hoặc tưởng tượng).

2. Tách rời - một mô hình của mối quan hệ giữa các cá nhân không ổn định, được đánh dấu về mặt cảm xúc, được đặc trưng bởi chuyển động từ cực đoan đến cực đoan:

- tìm kiếm ở người khác những gì bạn không thể cho mình - xác nhận giá trị của bản thân, đánh mất bản sắc, chấp nhận. Nhu cầu của một người bị ảnh hưởng bởi đường biên giới vẫn đang thay đổi, thậm chí không thể đáp ứng được,

- một biểu hiện nghịch lý của nhu cầu gần gũi tuyệt vọng trong khi thực hiện những hành động khiến mọi người xa lánh,

- không có khả năng tích hợp những phẩm chất xấu và tốt và sự đánh giá liên quan đến một người chỉ dựa trên lần tiếp xúc cuối cùng, không phải toàn bộ mối quan hệ

- không có khả năng trải qua hai trạng thái trái ngược nhau cùng một lúc - chỉ tồn tại các phạm trù "đen hoặc trắng" (không xám), "tất cả hoặc không có gì" (chỉ nhận thức một giải pháp).

3. Rối loạn nhận dạng - thiếu hình ảnh bản thân ổn định, cảm giác trống rỗng bên trong:

- nhầm lẫn: một người có ranh giới không biết họ là ai, sở thích của họ là gì,

- thích nghi với môi trường - chơi đùa, tạo dáng, liên tục giả làm người khác, - đóng vai nạn nhân (đổi lại anh ta nhận được lòng trắc ẩn) hoặc người giám hộ (cảm giác kiểm soát tăng lên), - chỉ trích quá mức đối với bản thân và người khác.

4. Hành vi bốc đồng - chi tiêu không kiểm soát, hành vi tình dục có nguy cơ, lạm dụng chất kích thích, trộm cắp, lái xe bất cẩn, ăn uống vô độ.

5. Hành vi tự sát lặp đi lặp lại - cử chỉ, đe dọa hoặc tự làm hại bản thân để giảm bớt nỗi đau về tinh thần, nhận được sự quan tâm hoặc giúp đỡ từ người khác.

6. Cảm xúc bất ổn gây ra bởi phản ứng tâm trạng đáng chú ý (ví dụ như cáu kỉnh, lo lắng).

7. Cảm giác trống trải dai dẳng.

8. Cơn giận dữ dội không tương xứng với tình huống và khó khăn trong việc kiểm soát nó (ví dụ như thường xuyên bộc phát, cảm giác tức giận liên tục, thường xuyên tham gia đánh nhau) - cơn giận dữ là bạo lực, rất mạnh, không thể đoán trước, chống lại mọi tranh luận.

9. Suy nghĩ hoang tưởng thoáng qua, liên quan đến căng thẳng hoặc các triệu chứng phân ly trầm trọng - cảm giác lơ đãng, tê liệt, thờ ơ, đôi khi cũng có thể quên một số sự kiện.

Rối loạn nhân cách ranh giới - là một mô hình bất ổn cố định trong các mối quan hệ giữa các cá nhân, hình ảnh bản thân và cảm xúc (tâm trạng), kèm theo tính bốc đồng biểu hiện trong nhiều tình huống khác nhau từ khi trưởng thành.

Ngoài ra, những người bị ảnh hưởng bởi đường biên giới được đặc trưng bởi:

• Sự xấu hổ độc hại - liên quan đến cảm giác không hoàn hảo của chính mình.

• Thiếu ranh giới xác định và không tôn trọng người khác.

• Nhu cầu kiểm soát người khác - mang lại vẻ ngoài của một cuộc sống có tổ chức.

• Thiếu cảm giác ổn định về đối tượng - sự vắng mặt về thể chất của người thân có nghĩa là họ thiếu thốn về mặt tình cảm, do đó nhu cầu tiếp xúc quá mức.

• Sự nhạy cảm giữa các cá nhân - sự đồng cảm đặc biệt, khả năng cảm nhận trạng thái, suy nghĩ hoặc điểm yếu của người khác.

• Thể lực tình huống - khả năng đối phó với các tình huống khó khăn trong khi không thể đối phó với các nhiệm vụ tương đương hoặc dễ dàng hơn.

• Yêu cầu tự ái - cố gắng tập trung sự chú ý vào bản thân.

Làm thế nào để sống với một người có ranh giới?

Nhiều người lớn có đường biên giới nhìn thế giới qua con mắt của một đứa trẻ. Nhưng đồng thời, chúng có khả năng cư xử nghiêm túc hơn người lớn.Trong thế giới biên giới, cảm giác là thứ "tạo ra" sự thật. Những người mắc chứng rối loạn này thường vô tình xuyên tạc thực tế để biện minh cho cảm xúc của bản thân. Điều này có thể trở thành lý do để nhận thức các sự kiện giống nhau khác nhau. Hành động của những người có đường biên giới không nên được thực hiện một cách cá nhân. Tranh luận không nhất thiết phải do sự kiện thực tế gây ra, mà bởi cách người nào đó bị ảnh hưởng bởi rối loạn sẽ giải thích nó. Bạn có thể dễ dàng gây ra hành vi ranh giới, nhưng điều đó không có nghĩa là bạn đã gây ra nó. Thế giới bên trong của một người đau khổ ở ranh giới được minh họa rõ nhất bằng mô hình chơi bài. Cô luôn có cảm giác rằng những người khác đang chạy trốn khỏi cô. Do đó, trên thực tế, nó tìm cách tạo cho người khác một thẻ. Đến lượt nó, điều này giải thích cơ chế phóng chiếu: người ở ranh giới phủ nhận những đặc điểm, cảm xúc hoặc hành vi không thể chấp nhận được của mình và gán chúng cho người khác, điều này giúp chuyển hướng sự chú ý sang người kia. "Có vấn đề gì không. Nhưng không phải lỗi của tôi. Vì vậy, đây phải là vấn đề của bạn. ”Đây là lý do đằng sau một người đang đấu tranh với ranh giới. Và một câu khác: "Tránh xa một chút", gợi sự giằng xé giữa nhu cầu được đoàn kết với một con người khác và mong muốn được độc lập. Đầy mâu thuẫn và phi lý mà bạn không cần hiểu! Đôi khi bạn có thể cảm thấy bị kiểm soát và sử dụng. Tuy nhiên, người có đường biên giới không nhằm mục đích hãm hại người khác. Cô ấy chiến đấu với nỗi đau, muốn đáp ứng nhu cầu của bản thân và làm điều đó theo khuôn mẫu duy nhất mà cô ấy biết. Đó là một hành động tuyệt vọng, không phải là thao túng.

Để hiểu hành vi của một người bị rối loạn ở biên giới, bạn cần rời khỏi thế giới của riêng mình và đi đến thế giới của người bị ảnh hưởng bởi rối loạn

Làm thế nào để sống với một người có cảm xúc tột cùng? Biên giới không thể bị bắt như cúm, nhưng có thể trở thành một phần không thể thiếu trong động lực của nó. Điều này sẽ xảy ra nếu chúng ta không thiết lập ranh giới rõ ràng và chúng ta sẽ thực hiện hành vi của một người có đường biên giới theo cách cá nhân. Sau đó, chúng tôi sẽ chuyển trách nhiệm về cảm xúc và hành động của cô ấy lên vai của chúng tôi, và những phản ứng không lành mạnh của người ở biên giới do đó sẽ được củng cố. Sau đây là những tác động: theo thời gian, chúng ta đánh mất lòng tự trọng, chúng ta trở thành đồng nghiện, chúng ta chiếm lấy cách suy nghĩ và cảm giác của người thân với chứng rối loạn. Cảm giác bất lực, tội lỗi và xấu hổ xuất hiện, cũng như thu mình, cô lập, thói quen không lành mạnh và cảnh giác quá mức. DỪNG LẠI! Đừng để điều đó xảy ra.

Trước hết, cần học cách giao tiếp với người bị ảnh hưởng bởi đường biên giới. Dưới đây là một số mẹo:

• tránh xung đột,

• là một người lắng nghe tốt, có kiểm soát,

• trong mọi trường hợp không bỏ qua người đối thoại của bạn,

• đặt nhiều câu hỏi,

• chú ý đến lời nói, ngôn ngữ, giọng điệu, nét mặt của người đối thoại,

• chỉ nói thay cho bạn, trung thực, chậm rãi, rõ ràng và tự tin,

• đơn giản hóa thông điệp và không cố gắng giải thích các tuyên bố của người đối thoại,

• không tự bào chữa và không bao biện quá mức,

• cụ thể về giới hạn của bạn, nhất quán và thận trọng,

• đáp lại hành vi của người ở biên giới như một tấm gương (phản chiếu cảm xúc của họ trở lại với chủ nhân) chứ không phải là một miếng bọt biển (thấm đẫm nỗi đau và cơn thịnh nộ).

Xử lý đường biên

Tất nhiên, những người có đường biên giới là khác nhau. Có một loại người hoạt động kém hơn và tốt hơn, và một loại là hỗn hợp của cả hai. Tuy nhiên, mọi người đều cần sự trợ giúp của chuyên gia. Chẩn đoán chỉ có thể được thực hiện bởi một chuyên gia có kinh nghiệm trong việc phát hiện và điều trị ranh giới. Quan trọng là, ranh giới thực sự có thể được điều trị - bằng liệu pháp và dược liệu ... và được chữa khỏi! Vì vậy, chúng ta hãy tiếp tục hy vọng. Ranh giới là một rối loạn lan tỏa, nó ảnh hưởng đến cách người bị ảnh hưởng cảm thấy, suy nghĩ và hành vi. Người thân yêu của bạn có đường biên giới không muốn sự rối loạn. Cũng giống như bạn không muốn bất cứ ai gần gũi với bạn trải nghiệm nó. Đã trở thành. Và nếu cả hai quyết định tiếp tục duy trì mối quan hệ này một cách tỉnh táo, thì cả hai đều phải chịu trách nhiệm về điều đó. Chấp nhận sự thật rằng bạn sẽ không ép buộc người mắc chứng rối loạn tìm cách điều trị. Bản thân cô ấy phải sẵn sàng cho bước này. Bạn không có quyền hoặc quyền lực để thay đổi nó, nhưng bạn có thể tự mình nỗ lực và thay đổi mối quan hệ của mình trong quá trình này.

Bạn có thể tìm hiểu thêm về rối loạn nhân cách ranh giới trong cuốn sách "Ranh giới. Làm thế nào để sống với một người có cảm xúc cực đoan" của Paul T. Mason và Randi Kreger (Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne, Sopot 2014).

Bài đọc này đặc biệt hữu ích cho những ai có người thân mắc chứng rối loạn này. Các tác giả miêu tả nhiều câu chuyện có thật của những con người từng sống với đồng bào vùng biên. Họ cung cấp rất nhiều lời khuyên và mẹo có thể áp dụng ngay vào thực tế. Nhờ bài đọc, bạn sẽ biết được ranh giới là gì, tại sao những người bị ảnh hưởng bởi nó lại hành động theo một cách nhất định, cách chúng ta ảnh hưởng đến động lực của rối loạn và cách chúng ta có thể lấy lại bản thân và kiểm soát cuộc sống của chính mình. Ngoài ra, bạn sẽ hiểu cách giúp đỡ con cái của các bậc cha mẹ bị ảnh hưởng bởi rối loạn giới hạn và cách đối phó với trẻ em và thanh thiếu niên mắc chứng rối loạn này. Các tác giả của cuốn sách ủng hộ rất nhiều và cam đoan: “Bạn không mất trí. Bạn không nợ gì cả. Mày không đơn độc." Và bạn có thể xây dựng một mối quan hệ lành mạnh, yêu thương và tôn trọng với một người trải qua những cảm xúc tột độ!

Đề xuất bài viết: